Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles nous pouvons avoir du mal à trouver un·e partenaire. Pour certain·e·s d’entre nous, il est difficile de faire le premier pas : rencontrer de nouvelles personnes, s’inscrire sur des applications de rencontres ou inviter quelqu’un à sortir peut sembler insurmontable. En partie, cela vient de notre peur du rejet : nous avons l’impression que nous ne pourrons pas supporter d’être refusé·e ou que quelqu’un ne s’intéresse pas à nous. Par conséquent, soit nous n’essayons même pas, soit nous nous « contentons » de relations dont nous savons qu’elles ne nous rendront pas heureux·se. Pour sortir de notre zone de confort et trouver des relations qui nous épanouissent vraiment, il est essentiel d’apprendre à accepter le rejet. Voici ce que je vous conseille :
Comprendre que faire face au rejet est essentiel pour réussir en amour
Vous connaissez sans doute l’expression « on rate 100 % des chances qu’on ne tente pas », et c’est tout à fait vrai. D’un point de vue purement logique, la seule façon d’éviter le rejet est de rester seul·e chez soi, sans jamais essayer de créer de liens avec d’autres personnes – ce qui signifie que vous ne trouverez jamais l’amour (ni même l’amitié).
Mais la peur du rejet nuit à notre vie amoureuse bien au-delà de cet aspect logistique. Lorsque nos actions et nos décisions sont dictées par le désir d’éviter le rejet, le conflit et l’abandon, nous finissons par faire des choix qui restreignent notre vie, la rendent plus limitée et moins épanouissante. Une personne qui redoute le rejet n’osera pas aborder quelqu’un qui l’attire réellement, de peur de ne pas être à la hauteur. Elle n’osera pas exprimer ses envies et besoins dans l’intimité, par crainte d’être jugée ou rejetée.
À l’inverse, une personne ayant une relation saine avec le rejet pourra inviter à sortir cette nouvelle connaissance qui correspond exactement à ce qu’elle recherche, car elle sait que, quelle que soit la réponse, cela ne remet pas en cause sa valeur personnelle. Elle sera capable d’exprimer un problème qui la dérange dans son couple, car elle sait que, même si son·sa partenaire réagit mal ou si cela change la dynamique de la relation, elle s’en remettra. Si vous souhaitez vous aussi arriver à cet état d’esprit, il est essentiel de travailler votre rapport au rejet.
Autorisez-vous à dire « non »
De manière un peu contre-intuitive, une étape clé pour accepter d’être rejeté·e consiste à s’habituer à « rejeter » les autres. Nous avons tendance à exagérer ce que signifie un refus : nous imaginons que la personne qui nous dit non nous déteste, nous trouve pathétique ou est horrifiée d’avoir été sollicitée. Pourtant, en apprenant à dire non nous-mêmes, nous réalisons que ces peurs sont souvent infondées et que refuser une demande n’est ni dramatique ni cruel.
À qui ou à quoi devriez-vous dire « non » ? Pensez aux situations où vous ressentez du stress, du ressentiment ou de la réticence. Un·e collègue vous demande de prendre son shift à la dernière minute ? Essayez de dire : « Désolé·e, je ne peux pas – bonne chance ! » et observez ce qui se passe. Vous ne ressentirez probablement ni haine ni rancune envers cette personne, et il y a de fortes chances que rien de grave ne se produise : elle trouvera simplement quelqu’un d’autre. Prenez conscience de ces petits moments où un refus n’a aucune conséquence négative et laissez-vous l’opportunité de faire de même.
Entraînez-vous à prendre de petits risques et à recevoir de petits « non »
Appuyez-vous sur vos expériences précédentes pour commencer à faire de petites demandes – en acceptant la possibilité d’un refus. Demandez à un·e ami·e s’il·elle peut venir vous chercher sur le chemin d’un événement commun, demandez aux personnes à la table voisine si vous pouvez leur emprunter leur sauce piquante, demandez à votre serveur·se s’il·elle peut remplacer les œufs brouillés par des œufs pochés. Essayez un nouveau loisir ou une activité dans laquelle vous n’êtes pas particulièrement doué·e, comme la peinture aquarelle ou la fabrication de pain.
Observez ce qui se passe si vous essuyez un refus ou si vous ne réussissez pas du premier coup : vous ressentirez probablement de la frustration et de l’embarras. Mais que se passe-t-il après ? Probablement pas grand-chose. La vie continue, et ces sentiments finissent par s’estomper. Prendre conscience de cette réalité – accepter l’inconfort tout en vous rappelant qu’il ne s’agit que de cela, un inconfort temporaire – vous aidera à renforcer votre résilience face au rejet et aux expériences difficiles en général.
Portez une attention bienveillante à votre dialogue intérieur sur le rejet
Il se peut que malgré ces exercices, l’idée d’être rejeté·e dans un contexte romantique – se faire refuser par quelqu’un qu’on aime bien ou vivre une rupture – vous paralyse toujours. Au lieu de vous critiquer ou de décider d’abandonner toute vie amoureuse, essayez simplement d’observer ce qui se passe en vous lorsque vous pensez au rejet. Quels sont les pensées récurrentes ? « Je suis pathétique », « Pourquoi ai-je cru que j’avais une chance ? » Ressentez-vous quelque chose dans votre corps, comme une sensation de chaleur ou de nausée ? Quelle est l’émotion dominante ? De l’anxiété ? De la honte ? De l’humiliation ?
Ces indices peuvent vous aider à comprendre pourquoi le rejet vous fait si peur et comment vous pourriez apprendre à y réagir différemment. Nous avons tous·tes des expériences passées qui influencent la façon dont nous percevons certaines situations. Prendre conscience des croyances et des peurs que vous associez au rejet peut vous être utile pour travailler dessus avec des ami·e·s, un·e partenaire ou un·e thérapeute, et ainsi devenir plus résilient·e face à ces situations.
