Aujourd’hui, la plupart d’entre nous connaissent leur style d’attachement. Si vous avez un attachement évitant, il y a de fortes chances que vous en soyez consciente. Mais la prise de conscience n’est que la première étape. Les personnes ayant un attachement évitant savent pourquoi elles ressentent l’envie de prendre de la distance ou de s’isoler, mais cela ne fait pas disparaître ces impulsions pour autant.
Alors, comment faire la différence entre un véritable besoin d’espace et un mécanisme de défense qui vous pousse à fuir ? Comment savoir si votre partenaire est réellement envahissante, ou si c’est votre attachement qui vous joue des tours ?
Voici quelques questions à vous poser pour mieux comprendre si le problème vient de votre relation… ou de votre attachement.
Quelle est l’histoire que vous vous racontez ?
Lorsque nos pensées tournent en boucle dans notre tête toute la journée, nous ne faisons pas toujours attention à leur contenu exact. Pourtant, nos pensées façonnent notre perception des situations et influencent nos réactions.
Un exercice utile : prenez cinq minutes pour écrire librement ce que vous ressentez par rapport à votre relation. Ne vous arrêtez pas pour réfléchir, corriger ou modifier ce que vous écrivez, laissez simplement vos pensées s’exprimer.
Puis, relisez ce que vous avez noté et posez-vous ces questions :
✔️ Y a-t-il des exagérations ? Utilisez-vous des mots comme « toujours » ou « jamais » ?
✔️ Vos pensées sont-elles extrêmes ou dramatiques ?
✔️ Généralisez-vous la situation à toute la relation ?
Exemple : votre partenaire vous invite à un week-end avec ses ami(e)s, mais c’est une période de travail intense pour vous. Votre pensée rationnelle pourrait être :
« Je suis trop occupée pour y aller. »
Mais la version non consciente de cette pensée pourrait être plus dramatique :
« Mon/ma partenaire veut toujours monopoliser mon temps libre et ne comprend jamais mon besoin de recharger mes batteries. Si je refuse, il/elle va mal le prendre et ça va encore être un drame. »
Si vos pensées prennent ce ton, il est possible que ce ne soit pas votre partenaire qui pose problème, mais votre attachement évitant qui se met en mode autodéfense.
Quelles suppositions faites-vous ?
Lorsque nous avons un attachement évitant, nous avons souvent tendance à interpréter des intentions et des attentes chez l’autre, sans vérifier si elles sont réelles.
Dans l’exemple du week-end avec les ami(e)s, voici comment les suppositions peuvent s’accumuler :
- « Mon/ma partenaire veut que je sois toujours disponible. »
- « Il/elle va mal le prendre si je dis non. »
- « Ses ami(e)s vont penser que je ne tiens pas à lui/elle. »
- « Je ne pourrai jamais répondre à ses attentes dans cette relation. »
- « Il/elle mérite quelqu’un de plus présent que moi. »
Le vrai problème ? Vous ne savez pas réellement si ces choses sont vraies.
✔️ Avez-vous demandé à votre partenaire ce qu’il/elle ressentirait si vous ne veniez pas ?
✔️ Ses ami(e)s seront-ils/elles vraiment vexé(e)s, ou est-ce une pression que vous vous mettez ?
✔️ Est-ce que cette situation est une vraie incompatibilité, ou juste un malentendu ?
En mettant en pause ces suppositions, vous pourriez découvrir que votre partenaire n’attendait pas autant de vous que ce que vous imaginiez.
Que se passerait-il si vous décidiez d’attendre avant d’agir ?
L’un des plus grands défis pour les personnes ayant un attachement évitant est l’envie irrépressible d’agir immédiatement… généralement en prenant de la distance.
Lorsque nous nous sentons submergées, nous avons tendance à vouloir rompre, annuler des plans, couper la communication. C’est ce qu’on appelle un comportement de protestation.
👥 Les personnes avec un attachement anxieux vont plutôt se rapprocher (envoyer 12 messages d’affilée, chercher à capter toute l’attention de leur partenaire).
🛑 Les personnes avec un attachement évitant, elles, vont prendre de la distance voire rompre pour se sentir en sécurité.
Le problème ? Ces réactions sont souvent impulsives. Nous avons tendance à voir la relation comme irrémédiablement vouée à l’échec, alors que le sentiment d’étouffement peut être temporaire.
Avant de prendre une grande décision, demandez-vous :
✔️ Et si j’attendais avant de réagir ?
✔️ Si je me laisse quelques jours pour voir comment je me sens, est-ce que ce sera toujours aussi intense ?
✔️ Et si j’attendais la fin du week-end (par exemple), est-ce que j’aurai encore envie de fuir ?
Prendre du recul avant d’agir peut vous éviter de prendre une décision que vous regretterez plus tard.
Conclusion
Si vous vous sentez étouffée dans votre relation, il est essentiel de vous demander si le problème vient réellement de votre partenaire ou de votre propre style d’attachement.
Avant de tirer des conclusions hâtives, prenez un instant pour :
✔️ Écouter les pensées que vous vous racontez – sont-elles exagérées ou dramatiques ?
✔️ Remettre en question vos suppositions – êtes-vous certaine de ce que votre partenaire attend de vous ?
✔️ Attendre avant de prendre une décision radicale – ce sentiment va-t-il s’atténuer avec le temps ?
Si, après réflexion, vous sentez que votre relation ne répond vraiment pas à vos besoins, il est tout à fait légitime d’y mettre fin. Mais si vous réalisez que vos peurs et mécanismes d’évitement vous jouent des tours, vous avez la possibilité d’adopter une nouvelle approche et de construire une relation plus sécurisante.
Travailler sur son attachement évitant demande du temps et de la patience, mais c’est un pas vers des relations plus épanouissantes et apaisées.
