Pour beaucoup d’entre nous, les relations à long terme sont le but ultime : nous cherchons une stabilité, une complicité et une vie de couple épanouissante. Mais parfois, en trouvant cette stabilité, nous réalisons que nous avons perdu certains aspects de nos débuts passionnés — notamment une vie sexuelle fréquente et intense.
Pour certains couples, cela signifie avoir des rapports sexuels rarement, quelques fois par an, voire plus du tout.
Si c’est votre cas, sachez que vous n’êtes pas seul(e). C’est une situation très courante. Et si vous ressentez un manque ou une frustration, c’est normal aussi. Mais comment avancer lorsque vous et votre partenaire ne partagez plus la même vision du sexe ? Voici mes conseils.
Commencez par comprendre le « pourquoi » avant de chercher le « comment »
Nous savons tous que la communication est essentielle en couple, mais la manière dont nous communiquons fait toute la différence. Vous pouvez exprimer vos frustrations avec clarté et pourtant ne pas avancer du tout sur le problème… voire empirer la situation.
Voici un exemple à éviter :
« On ne fait plus jamais l’amour. Est-ce que tu m’aimes encore ? Est-ce que je ne t’attire plus ? »
Ce genre de phrase met l’autre sur la défensive et pose la question sur un terrain émotionnel très risqué : si l’absence de sexe signifie que l’amour est en danger, la discussion commence sous tension.
Essayez plutôt :
« J’aimerais qu’on prenne un moment pour parler de notre vie intime. Quand serait un bon moment pour toi ? »
Lorsque vous avez cette discussion, partagez vos ressentis, mais écoutez aussi ceux de votre partenaire. Il/elle pourrait avoir des besoins non satisfaits dont vous n’avez même pas conscience.
Une fois le sujet posé, ne cherchez pas tout de suite une solution. Cela peut sembler contre-intuitif, mais réduire la pression et poser des questions ouvertes aide à mieux comprendre l’origine du problème. Peut-être que votre partenaire ressent du stress ou a vécu un traumatisme lié à la sexualité. Peut-être que votre propre frustration vient d’un besoin plus profond que le simple manque de sexe. Ou encore, vous découvrirez que les rapports que vous avez eus jusqu’ici n’étaient pas aussi agréables pour votre partenaire que vous l’imaginiez.
Quelle que soit la situation, abordez la conversation sans jugement ni accusation.
Réfléchissez à ce que représente le sexe pour vous
On a tendance à considérer que le sexe est essentiel et que son importance va de soi. Pourtant, il ne signifie pas la même chose pour tout le monde.
Si vous êtes la personne qui ressent un manque, demandez-vous :
- Pourquoi est-ce que cela me dérange autant ?
- Est-ce juste parce que j’aime faire l’amour avec mon/ma partenaire, ou y a-t-il une autre raison ?
- Ai-je l’impression d’être rejeté(e), de ne plus être désiré(e) ou d’être mis(e) de côté ?
- Me sens-je moins connecté(e) à mon/ma partenaire à cause de ça ?
Et du côté de votre partenaire :
- A-t-il/elle des associations différentes avec la sexualité ?
- Y a-t-il d’autres formes d’intimité qui pourraient nous aider à retrouver une connexion physique ?
En comprenant mieux vos motivations et celles de votre partenaire, il sera plus facile de trouver une solution adaptée à votre relation.
Expérimentez l’intimité non sexuelle
L’intimité non sexuelle peut prendre de nombreuses formes, et vous en pratiquez sûrement déjà certaines sans vous en rendre compte. Voici quelques idées :
- Prendre un moment pour un câlin ou un baiser chaque matin et chaque soir.
- Se tenir la main ou masser les pieds de l’autre en regardant la télévision.
- Se complimenter sur le physique et le style vestimentaire.
- S’envoyer des photos ou des petits messages dans la journée pour entretenir le lien.
- Se réveiller 10 minutes plus tôt pour se câliner avant de commencer la journée.
- Introduire plus de contact physique au quotidien : toucher le dos de l’autre pendant qu’il/elle fait la vaisselle, caresser son bras pendant une conversation…
Cela peut ressembler aux gestes du début d’une relation, et c’est justement le but ! Ces petites attentions renforcent le désir et la connexion émotionnelle.
Mais plus important encore, elles créent un climat de sécurité et de confiance. Le manque de sexe ne signifie pas nécessairement qu’il y a un problème dans votre couple, mais un renforcement de la connexion émotionnelle peut avoir un impact positif sur votre intimité physique.
Brainstormez des solutions ensemble, sans pression
Si, après avoir essayé ces différentes approches, votre frustration persiste, il est temps de chercher activement des solutions.
Mais au lieu d’exiger de votre partenaire qu’il/elle ait plus de rapports ou qu’il/elle « retrouve son désir », abordez le sujet comme une collaboration :
- Planifier des moments dédiés au sexe (même si cela peut sembler peu spontané, cela fonctionne pour certains couples).
- Changer la dynamique : peut-être que votre partenaire a un désir « réactif » plutôt que « spontané » et préfère que vous preniez l’initiative.
- Explorer d’autres formes de plaisir : peut-être que le sexe que vous avez ne correspond plus aux envies de votre partenaire.
- Faire appel à un(e) sexologue ou thérapeute de couple si vous vous sentez bloqué(e)s.
L’important, c’est d’explorer sans juger et sans pression.
Conclusion
Si vous et votre partenaire ne faites plus l’amour, vous n’êtes pas seul(e). Cela arrive à beaucoup de couples, et ce n’est pas une fatalité.
En abordant le sujet sans accusation, en cherchant à comprendre l’origine du problème, en renforçant votre intimité non sexuelle et en explorant des solutions ensemble, vous pouvez retrouver une connexion qui fonctionne pour vous deux.
Et si malgré tout la situation ne s’améliore pas, demander l’aide d’un(e) professionnel(le) peut être une excellente façon d’avancer. Le plus important, c’est d’être à l’écoute et bienveillant(e) envers vous-même et votre partenaire.
