Les débuts d’une relation peuvent être déroutants, notamment en ce qui concerne le sexe et le désir. Est-ce que vous avez trop de rapports sexuels, ce qui signifierait que la connexion est purement physique ? Ou pas assez, ce qui voudrait dire que la connexion n’est pas assez forte ? Il est facile de trop réfléchir à tout ça. Voici ce qu’il faut savoir sur le désir au début d’une relation amoureuse.
Un fort désir sexuel au début d’une relation
Pour beaucoup de personnes, il est courant de ressentir une envie intense et fréquente de rapports sexuels en début de relation. L’une des grandes sources de motivation dans une relation, c’est la nouveauté — tout est excitant, inconnu et stimulant, y compris le sexe.
Le sexe peut aussi être lié à l’intimité et à la connexion émotionnelle. Lors des premiers rendez-vous, on passe souvent des heures à discuter, à se découvrir et à tisser un lien fort. Pour certaines personnes, ce rapprochement émotionnel déclenche un désir physique, renforçant encore plus le sentiment de connexion. Cette phase d’euphorie relationnelle, qui peut durer plusieurs mois, rend les rapports sexuels particulièrement intenses et enivrants.
À l’inverse, on peut aussi être attiré sexuellement par un·e nouveau·elle partenaire parce que l’intimité émotionnelle n’est pas encore bien établie. Quand on ne connaît pas encore en profondeur la personne avec qui l’on sort, il est plus facile de se focaliser sur son apparence physique et sur les signaux qu’elle envoie à notre système d’attachement. Par exemple, si la personne grande, mystérieuse et séduisante avec qui vous sortez ne répond pas toujours aux messages pendant un jour ou deux, cela peut activer votre anxiété d’attachement et, paradoxalement, renforcer votre envie d’avoir des rapports sexuels avec elle.
Une libido plus faible au début d’une relation
Il existe de nombreuses raisons tout à fait valables d’éprouver un désir sexuel modéré ou faible au début d’une relation. Tout d’abord, il est important de se rappeler que personne n’a exactement la même libido. Dans chaque couple, il y aura toujours une personne qui aura moins envie de sexe que l’autre, et cela n’a rien de négatif. Il se peut que votre libido soit naturellement plus basse que celle de votre partenaire, et avec une bonne communication, cela ne posera pas forcément de problème.
Certaines personnes ne sont pas excitées par la nouveauté, mais plutôt par la confiance et l’intimité. Pour elles, le désir sexuel se développe au fil du temps, à mesure que le lien avec leur partenaire devient plus profond. C’est une dynamique relationnelle saine et durable.
Enfin, il est possible que votre perception de votre propre libido soit influencée par des inquiétudes ou des comparaisons avec les autres. Il est facile de penser que tout le monde a une vie sexuelle plus intense et plus passionnée que la nôtre. On peut aussi se dire que si l’on n’a pas envie de sauter sur son·sa partenaire à chaque instant, c’est peut-être qu’il·elle n’est pas « le bon » ou « la bonne ». En réalité, ce type d’intensité est rarement durable, même dans les meilleures relations.
Un désir fluctuant et influencé par le contexte
Le désir sexuel est complexe et influencé par de nombreux facteurs, bien au-delà de l’apparence de notre partenaire. Le stress, la santé mentale, la relation que l’on entretient avec son propre corps, la dynamique émotionnelle et sexuelle spécifique au couple, la sécurité psychologique dans la relation et même d’autres relations personnelles (comme la famille) peuvent impacter notre libido.
Il est donc tout à fait normal que votre désir varie selon les jours ou les situations. Par exemple, vous pouvez ressentir une forte excitation en vous embrassant fougueusement dans la voiture avant d’aller travailler, mais ne pas avoir envie de sexe après un long dîner romantique.
Si vous vous reconnaissez dans cette description, il peut être utile d’apprendre à mieux connaître votre propre rapport au désir et à la sexualité. Qu’est-ce qui vous excite vraiment, et pourquoi ? Dans quelles circonstances le sexe vous procure-t-il le plus de plaisir ? Y a-t-il des pratiques spécifiques (comme le BDSM ou le sexe anal) qui sont essentielles pour vous et qui influencent votre intérêt pour les rapports sexuels ? Vous pourriez aussi vous interroger sur votre dynamique sexuelle préférée : êtes-vous plutôt porté·e sur un rôle actif (top) ou passif (bottom) ? Peut-être essayez-vous des pratiques qui ne vous correspondent pas vraiment.
Quelles que soient les conclusions de cette exploration personnelle, sachez que c’est tout à fait normal que votre désir sexuel fluctue, que ce soit au début ou tout au long de votre relation. Une communication honnête et transparente avec votre partenaire vous aidera à être sur la même longueur d’onde et à construire une vie sexuelle épanouissante ensemble.
