Que ressentez-vous vis-à-vis des rencontres ? Vous arrive-t-il de penser :
- Je déteste les rencontres lesbiennes
- Les rencontres, c’est nul
- Trouver quelqu’un, c’est trop compliqué
- J’aimerais rencontrer quelqu’un de bien
- Tous les bons partis sont déjà pris
- Je n’arrive tout simplement pas à trouver quelqu’un
Si c’est votre cas, vous n’êtes pas seul(e). Il est facile de blâmer les autres pour les difficultés des rencontres, et il est vrai que certains facteurs extérieurs peuvent compliquer la tâche. Cependant, beaucoup de personnes réussissent à nouer des relations et à trouver un(e) partenaire, y compris des personnes comme vous.
Plutôt que de vous concentrer sur ce que vous ne pouvez pas contrôler, pourquoi ne pas vous concentrer sur ce que vous pouvez : vous-même. Pourquoi les rencontres sont-elles si compliquées pour vous ? Et si ce n’étaient pas les rencontres en elles-mêmes qui étaient difficiles, mais plutôt votre manière d’aborder les choses ?
C’est bien possible : vous rendez peut-être les rencontres plus difficiles qu’elles ne le sont en réalité.
L’attitude fait tout
Beaucoup de gens sortent à des rendez-vous sans forcément trouver tout de suite l’âme sœur, une connexion forte, ou même obtenir un deuxième rendez-vous. Pourtant, ils apprécient quand même le processus.
Si vous détestez les rencontres, il est peut-être temps d’analyser vos schémas et de voir ce qui se cache derrière ces sentiments. Cela pourrait vous aider à surmonter cet obstacle et à peut-être même commencer à vous amuser.
Vous sabotez-vous vous-même dans votre vie amoureuse ? Regardez ces comportements courants chez les lesbiennes qui rendent les rencontres plus difficiles qu’elles ne devraient l’être.
Votre ex vous hante
Votre rupture est définitive, mais émotionnellement, votre ex est un fantôme qui hante chacune de vos nouvelles rencontres.
Vous ne pouvez pas ouvrir une application de rencontre sans swiper à gauche sur toute personne qui porte des chemises boutonnées, des chapeaux, ou ce type de robe qu’elle aimait tant. Si votre rendez-vous dit ou fait quelque chose qui vous rappelle, même vaguement, votre ex, vous réagissez comme si c’était elle. (Ou pire, vous parlez de votre ex à votre nouvelle rencontre.)
Votre premier rendez-vous n’est pas votre ex. Votre nouvelle relation potentielle n’est pas votre ex. Réagir comme si c’était le cas sabote non seulement votre vie amoureuse, mais aussi votre propre bonheur.
Si vous vous surprenez à agir ainsi, il serait peut-être utile d’explorer ces dynamiques avec un(e) thérapeute afin de guérir et d’aller de l’avant.
Vous êtes une éternelle indécise
Un jour, vous pensez que votre rendez-vous est extraordinaire, que vous voulez être avec elle pour toujours et vous lui dites en long et en large. Quelques heures plus tard, vous cherchez une excuse pour rompre ou vous convainquez que le fait qu’elle prenne sa glace en pot plutôt qu’en cornet est un signe irréfutable que vous n’êtes pas compatibles.
Ce type de comportement empêche toute relation de se développer.
L’instabilité émotionnelle met les autres mal à l’aise et les laisse incertains de leur place avec vous. Si vos sentiments varient en fonction de petits détails insignifiants, vous risquez de saboter toute connexion avant même qu’elle ait une chance de se construire.
Si vous êtes constamment tiraillé(e) entre deux extrêmes, demandez-vous si vous n’avez pas peur de la proximité émotionnelle, de la vulnérabilité ou du rejet. Peut-être avez-vous besoin d’introduire plus de stabilité dans votre propre vie avant de chercher une relation.
Vous vous attachez trop vite
Si vous avez un excellent premier rendez-vous avec quelqu’un, cela signifie simplement que vous avez passé un excellent premier rendez-vous. Cela ne signifie pas que cette personne est maintenant votre partenaire officiel(le) ni votre tout. (D’ailleurs, un(e) partenaire ne devrait jamais être votre « tout ».)
Si vous traitez quelqu’un avec qui vous êtes sorti(e) quelques fois comme s’il/elle était votre partenaire parfait(e) ou que vous agissez comme si vous étiez déjà marié(e), vous projetez probablement une idée idéalisée sur cette personne plutôt que de la voir telle qu’elle est réellement. Vous cherchez peut-être à combler un vide intérieur plutôt qu’à construire une relation saine.
Les personnes qui veulent des relations équilibrées ne veulent pas emménager après deux rendez-vous, ne veulent pas passer tout leur temps avec quelqu’un qu’elles viennent de rencontrer, et ne jouent pas aux couples fusionnels après 45 minutes de conversation.
Si vous vous attachez trop vite, arrêtez-vous un instant. Réfléchissez. Pourquoi ressentez-vous ce besoin de plonger immédiatement dans une relation ? Y a-t-il quelque chose dans votre vie qui vous pousse à chercher cette connexion de manière précipitée ? Comment pourriez-vous répondre à vos propres besoins avant d’attendre que quelqu’un d’autre le fasse ?
Vos paroles et vos actions ne correspondent pas
Dites-vous une chose mais en faites-vous une autre ? Si ce que vous dites vouloir et votre manière d’agir ne sont pas alignés, il est peut-être temps de vous demander si ce que vous pensez vouloir est vraiment ce que vous désirez.
Par exemple :
- Repoussez-vous toujours les plans avec la personne que vous fréquentez jusqu’à la dernière minute, en disant « Je ne sais pas encore ce que je fais » ou « On verra bien » ?
- Parlez-vous de projets de voyages ou de week-ends ensemble, mais trouvez toujours une excuse pour ne pas les organiser ?
- Permettez-vous une certaine proximité, mais seulement jusqu’à un certain point ? (Jamais de soirées passées ensemble, jamais de réponses aux appels spontanés, jamais de discussions sincères sur vos émotions…)
- Dites-vous que vous voulez cette personne dans votre vie, mais sans jamais réellement l’inclure ? (Ne pas en parler à ses ami(e)s, éviter de poster sur les réseaux sociaux, esquiver les événements importants comme les mariages ou la Pride ensemble…)
Alors, que se passe-t-il vraiment ?
Détester les rencontres est un état d’esprit.
Si vous avez l’impression que votre façon d’aborder les rencontres contribue à votre frustration, posez-vous les questions suivantes :
- Suis-je vraiment prêt(e) à sortir avec quelqu’un en ce moment ?
- Ai-je plus peur d’être blessé(e) que d’être enthousiaste à l’idée de me rapprocher de quelqu’un ?
- Si j’ai peur de l’engagement, ne serait-il pas plus judicieux de travailler là-dessus avant de chercher une relation sérieuse ?
Vous n’avez pas besoin d’avoir complètement guéri de vos blessures passées pour sortir avec quelqu’un. La guérison est un processus de toute une vie. Mais si vos douleurs et traumatismes vous empêchent d’être heureux(se) en amour, il peut être bénéfique de travailler sur ces aspects avant de vous engager dans une relation.
Thérapie, méditation, groupes de soutien, apprentissage des relations saines… Il existe de nombreuses ressources pour vous aider.
Si les rencontres vous semblent insupportables, il se peut que vous ne les abordiez pas de la bonne manière. Prenez le temps de ralentir et de comprendre ce qui se passe en vous. C’est peut-être la clé pour avancer sereinement.
